Alan Moore prepara otro tocho que te cagas

“Es mi proyecto más ambicioso hasta la fecha”, asegura Moore en su aislada cabaña situada en lo alto de un monte. “

     “Es mi proyecto más ambicioso hasta la fecha”, asegura Moore en su aislada cabaña situada en lo alto de un monte. “¿Habéis desayunado? Os puedo cocinar una mofeta”. El barbas de Northampton está a punto de publicar Jerusalem, un mamotreto de seiscientas mil palabras. “Una mariconada”, confiesa Moore. “La que estoy preparando ahora tendrá un millón de palabras”, continua. “Algunas de ellas con muchas sílabas”.

Le solicitamos que nos ponga un ejemplo. “Dodecafónico”, dice con una sonrisa de satisfacción. Le señalamos que hay palabras más largas. “Decidme una, listos, que sois unos listos”. Sugerimos ‘Pirindolalabalabamchimpún’. “Ah, no, eso sí que no. ¡Inventadas no valen, cabrones! Esperad, que me la apunto por si la incluyo”, dice mojando una pluma de oca en un tintero lleno de sangre de cabra. “Como os decía, y si os estaba diciendo otra cosa os lo digo ahora, mi pretensión es escribir esta nueva novela y después retirarme a hacer cosas de gente normal”. Como cuáles, inquirimos. “No sé. Orinarme encima mientras yazco en el suelo boca abajo. Contemplar una pared desnuda con los ojos inyectados en sangre mientras me balanceo en mi renqueante butaca hasta la exasperación. Ese tipo de cosas. La vida es corta y tengo mucho pelo que afeitar”.

Se nos ocurre preguntarle si no se le ha pasado por la cabeza dividir su nueva obra en varios volúmenes. “¿Estáis tontos o qué? No, no… No solo no se me ha pasado por la cabeza, sino que ningún editor tendría los cojones de pedir semejante despropósito al Puto Alan Moore”, afirma. “Me gusta referirme a mí mismo así, como ‘El Puto Alan Moore’. ¿Os gusta?”. Huy, una barbaridad. “Además, todo forma parte de un plan muy estudiado, ¿entendéis?”. Ni papa.

“Mira, no sé cuánto ocupará el volumen en número de páginas, pero fijo que pesará un montón. Leerlo será como, no sé, como sostener a pulso una mesita de café mucho rato. Pero está todo pensado; quiero que el lector sufra conel libro, incluso a nivel físico. No solo eso; pienso obligar a mi editor, al impresor y a la madre que los parió a todos, y lo voy a hacer porque nadie le dice que no al Puto Alan Moore, a preparar el libro de manera que se desencuadernen las páginas por poco que lo abras. Al dolor, el cansancio y la frustración se unirá al carácter tortuoso del contenido. El protagonista de la historia es el mismísimo Dios, que decide hacer su primera aparición ante los hombres. El problema es que Dios tiene la forma de un cipote con orejas, y todos en la Tierra lo toman a pitorreo. Decepcionado, se autoexilia en Marte y mantiene un soliloquio sobre la soledad, la ingratitud, las consecuencias de tus propios actos y toda la marimorena, que abarcará unas cuatrocientas páginas, así a ojo de buen cubero”.

Coño, como el Dr. Manhattan en Watchmen, apostillamos. “Iros a tomar por culo”, nos espeta Moore. “Por si esto fuera poco”, prosigue, “el capítulo final, donde todas las líneas narrativas confluyen y el gran misterio que recorre el libro es desvelado, está escrito en kazukuru, una lengua muerta que se hablaba en las Islas Salomón en el año de la chipirindanga, y os la vais a ver muy putas para traducirlo. Quien lo consiga podrá acceder a un código que, al introducirlo en la página web de la editorial, le da derecho a recibir a domicilio una patada en los huevos propinada por un enano al que seleccionaré personalmente”, dice el Puto Alan Moore.

“Ya se me irán ocurriendo más cabronadas, pero vamos, os puedo adelantar que se tratará sin duda alguna de la Experiencia de Lectura Definitiva”.