Opinión / Off
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Juan Alberto de la Torre
UN SUEÑO DENTRO DE UN SUEÑO
Apuntes dispersos acerca de una filmoteca fantacientífica imaginaria a partir de DUNE de Jodorowsky.
UN SUEÑO DENTRO DE UN SUEÑO
Apuntes dispersos acerca de una filmoteca fantacientífica imaginaria a partir de DUNE de Jodorowsky.
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El Choto Estepario
J.A Guzmán de la Torre
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PROMETHEUS Y ALIEN: COVENANT
Con ellas llegó el escándalo.
Vaya por delante esta advertencia, Filmtrópata: esto no va a ser una cacería de bichos, VA A SER UNA MASACRE... con grandes SPOILERS, grandes como la Nostromo atravesando la galaxia, como los bíceps de Vásquez, como la cabeza rapada de Ripley…..grandes como el negro y azabache culo de la Reina Alien. Avisado quedas, en la quietud de este artículo nadie podrá oír tus gritos.
HISTORIA DE UNA PROMETHEDURA DE PATA
Antes de su estreno el 3 de agosto de 2012 la cosa no podía prometer más: ¡¡Yayo Ridley volvía a la franquicia desde la original del 79!! ¡¡El creador de esa obra maestra!! ¡¡el artífice del Universo Alien!! Bueno, unmomento, unmomento, ya sabes lo que diría el Sr Lobo llegados a este punto… Para que quede bien clarito, el padre del Universo Alien no es otro que el suizo HANS RUEDI GIGER, diseñador y creador de la criatura así como de su peculiar ciclo reproductivo. La historia original fue concebida por Dan O'Bannon y Ronald Shusett, y la dirección inicialmente se la ofrecieron a Walter Hill (¡mojo los cucos imaginando Colts, shotguns y persecuciones a caballo dentro y fuera de la Nostromo!) pero alegó cansancio tras dirigir The Warriors. También declinaron la oferta tipos tan válidos cómo Peter Yates, Robert Aldrich y Jack Clayton.Y así llegó a manos de un joven Ridley Scott que, pese a no estar nada interesado en el género fantaterrorífico, se enamoró del concepto y ayudó a crear esta maravilla del séptimo arte tal y cómo la conocemos.
Pero esto no es la historia de Alien sino la de Prometheus, que comienza con un…
INQUIETANTE PRÓLOGO
Ridley admitió estar influenciado por Zecharia Sitchin y Erich von Däniken, cuyas obras conjeturan una idea que sodomiza el darwinismo de un plumazo: el origen de la humanidad no es divino sino alienígena. Y así empieza la peli, con un impresionante alienígena cuya nave lo abandona en nuestro planeta, cosa que no le preocupa: se toma un chupito de lo que luego sabremos que es el compuesto AO-3959X.91-15, comienza a descomponerse y se cae por una cascada…. creando así la vida en nuestro planeta. Luego sabremos que es un acelerante genético que puede mutar o destruir, y que los Ingenieros (así se llaman estos seres) odian a la raza humana y quieren destruirnos. Así, por la xenojeta y sin venir a qué…. y en Alien: Covenant tampoco lo explican…Aquí Groucho pediría 2 huevos duros, cuidado con los face-huggers.
El caso es que el diseño de la criatura es fascinante (eso es lo triste de la peli, que tiene cosas muy buenas enterradas en montañas de xenocoprolitos) y está basado en la escultura griega clásica, el David de Miguel Ángel….¡¡Y Elvis Presley!! Aquí todo presagiaba que entonaríamos el Love Me Tender pero acabas deseando el rock de la cárcel. Vaya tela.
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Vale, no son el summum de la originalidad, pero sólo el de la derecha te susurrará el Suspicious Minds..
ÉRAMOS POCOS Y PARIÓ LA WEYLAND
La tontuna cabalga a pasitrote pero pronto acelerará. Despertar en la Prometheus muy a lo Alien, con el sintético David (¿sabías que en la saga están ordenados por orden alfabético según la peli?) reanimando a la tripulación. Un holograma del mismísimo Weyland les da una charla porque se dirigen a un sistema planetario que una pareja de científicos ha encontrado…..¡¡en unas pinturas rupestres!! ¡¡Toma método científico!!
Y otra cosa: aparte de la pareja de científicos, NADIE sabe para qué los han contratado. Se enteran a punto de llegar… ¿Cómo te preparas, qué debes estudiar, cuánto dura la “expedopción”?
Llegados a este punto deberíamos repasar el cast. Fassbender y la Theron impecables en sus roles, con especial hincapié en el primero. Idris Elba (¿que aún no has visto su serie Luther?) cumple como rudo conductor de la nave y Guy Pearce se mueve con soltura en los pellejos de Peter Weyland. El resto son camisas rojas en el puente de la Enterprise, carne de cañón, mención especial al geólogo/cartógrafo y al biologo, Abbot&Costello de la ciencia y, sin duda, víctimas de la LOGSE.
Pues nada, que llegan al planeta y encuentran las ruinas del tirón. Ni escaneos, ni sonar, ni despliegue de drones, ni na’. Están en racha.
Llegados a este punto me parece pertinente hablar del guion... ¿Pero tiene guion esto?
¿“En la próxima rotonda, gire a la derecha. Ha llegado a su destino” GPS dixit?
GUIÓN A BORDO Y LINDELOFF QUE ME CAE GORDO
El script original lo firma Jon Spaiths, guionista de la reciente The Passengers así como de La Momia (que se rumorea que se ha cargado el Dark Universe y no se harán el resto de pelis planeadas) y se titulaba Alien: Engineers, acercándose más al universo canónico de la franquicia.
A Ridley le gusta, lo contrata pero le advierte que se le unirá otro guionista de más renombre. Y ahí me temo que entra el manazas de Damon Lindeloff a fastidiar el invento. Xenosformó el BELEN……¡¡¡pero no olvidemos la trama, que acabamos de aterrizar!!!
COMO XENOPOLLOS SIN CABEZA
A partir de la exploración de las ruinas alien comienza el despiporre. El equipo se introduce en la mítica nave del film original y como consideran que la atmósfera es respirable…¡¡¡se quitan los cascos!! El geoloco escanea la nave y el mapa se envía a la nave principal. Encuentran el cadáver de un Ingeniero y se llevan la cabeza para estudiarla, pero como al geolocolgao y al bioilógico les da yuyu, se vuelven a la nave…..¡¡y se pierden!! El que hace los mapas se pierde en una nave con forma de croissant (¿homenaje a la más famosa creación televisiva de Lindeloff, maybe?) y el equipo se va sin ellos. El biologo se encuentra con una cobra alien y el nota estira el brazo para acariciarla a lo Frank de la Jungla: se infectan los 2.
A partir de aquí todo será un despropósito. Enumeremos:
● Los que vuelven a la nave van en 3 vehículos: una especie de todoterreno postapocalíptico y 2 speeders. Pues las 2 motos, que se ponen justo detrás del todoterreno, que suelta una polvareda brutal (rodado en Islandia, valle de Helka), llegan impolutos cómo cuando Johnny Weissmuller cruzaba el río y llegaba a la otra orilla seco.
● Argumentalmente, los Ingenieros están terriblemente desaprovechados. ¿Por qué nos odian? ¿Por qué quieren matarnos? ¿Por qué esa violencia física en una raza tan evolucionada, no deberían ser más como el Dr. Manhattan? No le dicen nada al “resucitado” Weyland cuando cualquier frase que hubiera salido de sus carnosos labios habría sido oro puro. En lugar de eso se dedica (el que sobrevive) a perseguir a la madre de dragoliens, ladra Shaw (Noomi Rapace, digna sucesora de la Weaver, dura como el pedernal) cómo si de un vulgar slasher se tratara.
"La tontuna cabalga a pasitrote pero pronto acelerará"
“¡¡¡8 xenomorfoh vienen de Bonansaaaarl!!!” (¡¡CHIQUITO FOREVER!!).
● El cockpit, el famoso piloto muerto en la cámara de los huevos (tiene idems todo esto) ahora resulta que no es más que un mero traje, un exoesqueleto para pilotar: otro desperdicio argumental. En la original se conjeturaban ideas alucinantes como la teoría que fusionaba piloto y nave en una misma cosa.
●La muerte de la Theron. ¿En serio? El croissant de los Ingenieros cae abatido por choque frontal autoinmolante con la Prometheus…y en vez de explotar al colisionar, echa a rodar cual rosquilla y aplasta (previa ridícula carrera) al ojito derecho de Weyland, compañía cuyo nuevo lema debería ser: ”Weyland-Yutani: evitando los cursos de riesgos laborales desde 2012”.
Al final se infecta el Ingeniero con el “Caramal” multivaginado que parió la Shaw y sale un alien con más mala cara que John Merrick comiendo limones. Shaw y el sintético huyen en otra nave al planeta de los Ingenieros. David es el villano de la función, nos gusta porque básicamente es un cabroncete con pintas. Y en Filmtropía amamos tutti le caprini.
“Pooo he mezclao hiposulfito de bario con perganmanato de cloro…la he liao parda, pero en la próxima lo arreglo”.
...y nos las prometimos muy felices hasta este verano, cuando descubrimos que….
ALIEN (NO) CONVENÁ
Ridley Scottex (perfumado y triple capa) lo tenía fácil para mejorar el anterior papelón así que ahora decide su propio Episodio VII y hacer una nueva versión del film original: un carguero espacial con una carga muy valiosa…embriones de colonos para habitar alguna incierta colonia ….hasta que reciben una misteriosa señal de origen desconocido…¿Te suena?
“¡¡Arriba peresosos!!” David (mi sintético preferido despues de Ash y Bishop) se encarga de despertar a la tripupasión. A todos excepto al capi (James Franco) cuya cápsula se incendia por un accidente debido a turbulencias externas antes de poder decir esta nave es mía.¿Mí teoría? Tuvo acceso al guión y dijo: no me enterréis (con esta peli), prefiero incineración.
” Weyland-Yutani: evitando los cursos de riesgos laborales desde 2012 ”
Ash Carbonara en toda su salsa: no le preguntes por Covenant o volverá a entonar el bechamel mucho.
Pero agárrense, que aterrizamos para descubrir qué saga de los 80 homenajea yayo Ridley.
LOCA XENOACADEMIA DE EXPLORACIÓN: MÁS TONTOS QUE NUNCA
Sí. Esta tripulación hace buena a la de la Prometheus, lo cual parecía imposible:
● Por supuesto nada más aterrizar, cascos fuera que aquí no multan
● Tocarlo todo y olerlo de cerca, que aquí no hay transgénicos. To’ es natural.
● Vas por ahí sin prestar atención y cae sobre ti una alienación. Caminando sin mirar a donde se infecta uno de ellos…..rompe un guisante gigante del suelo que exhala una pedorreta de corpúsculos casi invisibles (como la laguna del hedor eterno, a Ludo o Sir Didimus no les habría pasado esto).
¿El gran Pedro Reyes en un papel póstumo? Nope, es Demian Bichir (¿Que aún no lo has visto en la versión americana de The Bridge? No te digo TRIGO por no llamarte Rodrigo).
●Dame un abrazzers que tengo frío. Al final, después de la casi total aniquilación de la tripulación, dos que no te acordabas siquiera que existieran se ponen warretes en la ducha en una escena anticlimática y muy poco creíble con la que nos ilusionaron en los trailers.
ALIEN SONROJATION
Resulta que el primer David se cargó a la Shaw de camino al planeta de los Ingenieros de caminos y como iban a bordo de un cruasanalien con veneno amasao pa’ alicatar dos baños, pues lo vierte sobre ellos y se los carga. Adios a cualquier respuesta a por qué nos odian. Desaprovechamiento total de la idea y los personajes.
Y he dicho segundo David porque el primero sigue funcionando y más malo que la tiña: en todos estos años ha experimentado con los aliens y hasta le han cogío cariño. En una de las escenas más sonrojantes de la peli, David levanta los brazos ante un alien recién nacido….¡y este le imita! ¡Esa máquina de muerte azul azabache no se puede aleccionar! ¡¡¡Es nihilismo, es caos, es destrucción!!! Es la muerte espacial en riguroso azul oscuro casi negro. Nunca oyó a Rousseau ni a su buen salvaje. Sólo William Blake alcanzó a definirlo en su poema El Tigre:
En fin. Los despropósitos no tienen fín: la absoluta carencia de carisma de la nueva Ripley y el resto de la tripulación (Weyland-Yutani: contratando becarios desde 2100), la pelea absolutamente ilógica sobre una nave en movimiento y con terribles turbulencias, una banda sonora anodina como colofón final... Y sin embargo no me perderé el capitulo final, que versará sobre un conflicto entre David y Madre, la I.A. de la nave.
¡¡¡Y volveré para contarlo!!!
¡¡¡THAT'S ALL FOLKS, THE XENOSHOW MUST GO ON!!!!
